Не прощение обид. Как простить обиду и не превратить свои отношения в кладбище погибших кораблей

С обидой очень трудно жить. Она приносит больше вреда обиженному, нежели обидчику и лишает его возможности восстановить душевный баланс. Но почему-то многим людям свойственно холить и лелеять нанесенные им обиды, преувеличивать их и удлинять список своих обидчиков вместо того, чтобы простить обиду и отпустить негативные мысли и чувства.

Любой обидчик – обыкновенный человек со своими проблемами и правом на ошибку. Бывает так, что обидчик даже не подозревает что он обидел человека, а обиженный думает о нанесенном оскорблении днем и ночью, вынашивая план мести, и может даже провоцирует своими мыслями возникновение психосоматического заболевания.

Обида – это сложное чувство, оно сочетает в себе множество других отрицательных чувств, из которых главные два:

  • гнев , направленный на обидчика,
  • жалость по отношению к себе.

Многие психологи убеждены в том, что обида – это эгоцентрическое чувство. Когда что-то не так, как хочется, ожидается или думается и не получается контролировать или управлять происходящим, уязвленное самолюбие эгоиста провоцирует обиду.

Вся суть обиды становится ясна, если знать три ее базовые умственные составляющие :

  1. Построение ожиданий . Человек начинает ждать и хотеть от другого совершения какого-то конкретного поступка. Как правило, об этом ожидании он не сообщает или предполагает что это и так само собой разумеется. Но у другого человека свой внутренний мир и свои мысли, и они не могут (и не должны!) совпадать на все 100% с мыслями кого бы то ни было, пусть даже самого близкого человека.

Абсолютно все межличностные конфликты любого характера и плана имеют общий «корень» – неумение людей разговаривать друг с другом! Неумение беседовать с партнером, супругом, коллегой, родителем, ребенком, другом порождает бесчисленное множество трудноразрешимых проблем.

Вместо того, чтобы придумав «гениальный план», молча ждать что другой человек прочтет мысли и непременно поступит в соответствии с планом, лучше поговорить с ним, узнать чего он хочет и как он планирует поступить. Если есть любовь, уважение, принятие, не будет манипуляций, запугиваний, ультиматумов и скандалов.


Давая другому человеку свободу действий и разрешая ему поступать так как хочет он (а ведь он имеет на это полное право!), а не навязывая ему свою точку зрения или линию поведения, можно обезопасить себя от обид.

Если взять за правило установку на то, чтобы ничего ни от кого не ждать и надеяться только на себя, а в случае необходимости разговаривать о проблемах, обиды не будут возникать.

Обиды лучше предупреждать , нежели устранять, а самое лучшее – не обижаться вовсе. Правда, это непростое умение, его нелегко воспитать в себе.

Множество обид – одно решение

Обида очень сильное и разрушительное по своей сути состояние. Оно препятствует возникновению положительных чувств и убивает те, что есть. Хуже обиды может быть только месть. Это чувство и поступок способно кардинально изменить жизнь человека в худшую сторону.

Обида бывает разной:

  1. Обида как естественная реакция на несправедливо причиненное огорчение или оскорбление.

Человек обижается потому, что задеты его чувства, убеждения, его «Я», когда он замечает в поступке обидчика несправедливость по отношению к себе, обман, предательство, неблагодарность. Злость в такой обиде можно назвать праведным гневом, но даже он не оправдывает необходимости держать в себе негативные эмоции, и тем более вынашивать план мести.


В основании такой обиды кроется некая внутренняя выгода, человек обижается специально, чтобы ее заполучить. По сути это обида-манипуляция. Она рождается из мыслей подобных таким: «Я лучше всех и все должны меня слушаться», «Помнишь как ты меня обидел? Не хочешь искупить вину?», «Если не сделаешь как я говорю, обижусь и тогда тебе же будет хуже!».

  1. Обида как формальная реакция . Условия возникновения такой обиды продиктованы традициями и культурой общества. Люди с детва усваивают на что нужно обижаться, а на что нет, «что такое хорошо и что такое плохо?». Если ребенок привыкает обижаться по поводу и без, и при этом слишком самолюбив, он вырастает обидчивым. Иногда, не испытывая обиды, люди ее демонстрирует только потому, что в этом случае принято обижаться.

Существует только одно универсальное средство от любого рода обид – обиду нужно прощать ради собственного же блага, чтобы сохранить себя и вернуть душевный комфорт.

А вот стоит ли сохранять отношения с обидчиком – это вопрос неоднозначный. Иногда обидные поступки сигнализируют о том, что сложившиеся отношения разрушительны и их лучше прекратить. Иными словами, иногда нужно не только простить, но и отпустить человека.

Пять шагов к прощению

В прощении много мудрости, силы и безусловной любви. Прощая, человек проявляет доброту, человечность, любовь к людям и к самому себе. Именно и прежде всего из любви к себе нужно научиться прощать обиды.

Легко сказать о прощении, простить же трудно. Иногда кажется что все прошло и забылось, но при малейшей возможности воспоминания вновь рождаются в голове и провоцируют обиду. Как же простить раз и навсегда?

Прежде всего , чтобы суметь простить, нужно этого захотеть. А это значит отбросить самолюбие, перестать себя жалеть, прекратить манипулировать и пользоваться «привилегиями» обиженного человека, перестать себя накручивать и оправдывать свой «праведный гнев».

Во-вторых , нужно подумать о тех негативных последствиях, которые влечет за собой обида:

  • постоянный стресс, внутренняя злоба, возмущение, жалость, депрессия и масса другого негатива;
  • ухудшение или разрыв отношений, продолжительные конфликты, ссоры, прочее;
  • проблемы со здоровьем (снижение иммунитета, проблемы с сердцем, щитовидной железой, головные боли).

Осознав тот вред, который может нанести обида, легче ее отпустить, и принять решение продолжить радоваться жизни.

В-третьих , желание простить требует изменения отношения к обидчику как к врагу или злодею на более гуманное. Нужно постараться найти или придумать обидчику оправдание. Судить и вершить судьбу обидчика обиженный не в праве, месть и самосуд неприемлемы. Для установления справедливости и правосудия есть соответствующие государственные органы. Во всех остальных случаях на помощь придет вера в высшую справедливость.

В-четвертых , проанализировать обиду по схеме «ожидания – реальные события – сравнение». Чего хотелось? Что случилось? Что в поведение обидчика не соответствовало ожиданиям и не понравилось?

Размышления над этими вопросами помогут разглядеть свой эгоизм, ошибки, первопричины обиды; понять себя и главное, понять, что нужно изменить в себе, своем поведением, мыслях, установках чтобы больше не обижаться в подобной ситуации.

В-пятых , извлечь из ситуации обиды жизненный урок. Разбираясь в обидах, можно помочь себе справиться с психологическими проблемами. Возможно ситуация обиды возникла именно потому что пришло время разобраться в себе и поработать над собой? Быть может обидчик и ситуация обиды лишь послужили индикатором, обнажившим трудности и указавшим на пути развития?

Существует немало техник и приемов, помогающих простить обидчика и отпустить ситуацию обиды.

Есть и специальные упражнения , помогающие отпускать обиды. Вот некоторые из них:

Также прощать обиды помогают:

  • аффирмации, молитва, медитация – любые слова и действия, содержавшие установку на прощение;
  • юмор, умение высмеять нанесенную обиду;
  • пример других людей, сумевших простить обидчика в аналогичной ситуации.

Чем меньше обида и чем она «свежее», тем легче от нее избавиться самостоятельно. В более сложных случаях, когда обида слишком велика, она уже не просто чувство, а психологическая травма . Если обида накапливалась на протяжении продолжительного времени, слишком тяжела и настолько сложна, что самостоятельно с ней справиться не получается, следует обратиться за помощью к психологу.

Читайте психологическую литературу об обиде:

  1. Ю. Морозюк, С. Морозюк “10 шагов исцеления от обиды. Практикум по развитию саногенного мышления”
  2. А. Уитон “Без страха, гнева и обид. Учимся прощать”
  3. И. Вагин “Гнев, обида, месть и предательство”
  4. Т. Зинкевич-Евстигнеева, Д. Фролов “Лучше зажечь свечу, чем ругать темноту, или Как хорошему человеку не дать себя в обиду”
  5. Х. Э. Ранкел, Дж. Ранкел

Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Ариель Форд

Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают неоправдавшиеся ожидания.

А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.

Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.

Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам.

Чем вызвана обида ? Каждый взрослый человек живет со своей “картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства (об этом писалось ранее). Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ.

Как говорит Пауло Коэльо “Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей” . И кто же в итоге счастлив?..

Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы "осчастливили". Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то – значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя.

Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело – самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то “да” – мы говорим “нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга?

Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря “да”из-за страха упустить возможности – вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания. И последнее, самый главный долг человека перед самим собой – быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься - он самый рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека – делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда – это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями. Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем.

В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека.

Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых – это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию “заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.

Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем .

Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить.

В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить, какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций.

Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: “Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”. Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:

  1. Вот что ты мне сделал(а);
  2. Вот что мне пришлось пережить;
  3. Вот как это повлияло на мою жизнь;
  4. Вот чего я жду сейчас от тебя.

Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь.

До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.

4.8333333333333 Rating 4.83 (6 Votes)

По-настоящему сильный человек должен уметь прощать. Даже если кто-то виновен перед вами, необходимо проявить свою силу и простить его. Сегодня в статье мы расскажем о том, как простить обиду легко и дадим самые действенные советы.

Как простить обиду: а нужно ли?

На первый взгляд может показаться, что прощать человека, который вас действительно обидел, неправильно. Ведь о ваших чувствах никто не подумал, так почему же вы должны прощать?! Но следует понять главное — простить обиду необходимо, в первую очередь, для себя.

Ведь обижаться вредно как для физического, так и эмоционального здоровья. А прощение позволяет освободить себя от груза обиды и негативной энергии. А следовательно, улучшить свое эмоциональное состояние.

Но вот как простить обиду, если она острой иглой засела в сердце, и кажется, что вытащить ее оттуда очень сложно. Ниже представлено несколько советов, которые помогут вам сделать верные шаги в строну прощения.

Поймите, что обида — зло

Обида способна разрушить жизнь человека, если ее вовремя не уничтожить. Поэтому ни в коем случае не стоит взращивать ее в себе, подогревать и подпитывать. Четко поймите, что обида приносит только зло и разруху. Постарайтесь научиться искоренять ее из своего сердца и никогда ее не оправдывать.

Негативная мотивация — помощь в избавлении от обиды

Как простить обидчика? Вы только представьте, что ждет вас в будущем, если ваша обида плотно поселится в вашей жизни.

  • Каждый год обида будет возрастать, взращивать новые обиды, тем самым отравляя вашу жизнь.
  • Обида приводит к эмоциональным стрессам, которые приводят к физическим заболеваниям.
  • Обида сделает из вас конфликтного человека.
  • Обида способна разрушить все положительные черты и светлые эмоции в человеке.

Обида способна подтолкнуть вас на месть и на необдуманные поступки, которые могут сломать не только вашу жизнь, но и жизнь ваших родных и близких.

Позитивная мотивация — сила, способная спасти вас!

Если вы научитесь избавляться от обиды, то вас ждут:

  • Светлые и позитивные мысли о будущем.
  • Ваше сердце будет открыто для положительных впечатлений.
  • Вы будете спокойны и уравновешены, вас невозможно будет зацепить какими-либо негативными высказываниями.

Тех, кто научится прощать, ждет счастье и успех во всех начинаниях. Светлый человек притягивает к себе таких же светлых людей и позитивные ситуации.

Для того чтобы ответить на вопрос, как простить обиду, необходимо разобраться в том, какая ваша слабость явилась причиной этого. Поймите, почему вы обиделись на человека, что вас зацепило. Не обманывайте себя. Только в этом случае вы сможете помочь самому себе.

Положите перед собой чистый лист, проанализируйте сложившуюся ситуацию и выпишите причину вашей обиды, также постарайтесь понять, чем вы сможете ее заменить, чтобы эта обида больше никогда не портила вашу жизнь.

Прощение — великая сила

Главное правило гармоничной жизни — научиться прощать и себя, и других. Говорите себе о том, что все люди несовершенны и не стоит ничего от них требовать. Говорите: «Бог всех рассудит» до тех пор, пока на сердце не станет легко.

Благодарность за уроки жизни

Жизнь преподносит нам различные уроки. И благодарность за них является показателем силы и духовного развития каждого человека. Постарайтесь из каждого случая извлекать урок и быть благодарным за каждую ситуацию. Пусть философией вашей жизни станет фраза: все, что не убивает, делает меня сильнее.

Чувство юмора поможет вам стать сильнее

Человек, умеющий смеяться над собой и своими недостатками, счастливее тех, кто этого не умеет. Научитесь смеяться над этими недостатками. И будьте уверены, что вы станете в несколько раз сильнее! Научитесь с юмором реагировать на сплетни и другие действия людей, которые не всегда понимают, что они делают кому-то больно. Их благодарность вернется к вам рано или поздно.

Примеры достойных людей

Живой пример человека, умеющего прощать обиду, позволит вам сделать правильный выбор и избавиться от негативного влияния обиды. Постарайтесь поступать так, как это сделал бы самый благородный человек! Попробуйте выбрать для себя «учителя», который поможет вам научить прощать. Например, представьте, что в сложившейся ситуации сделали бы Будда, Христос или Далай Лама?

Научиться прощать обиды необходимо не только для окружающих, но и для себя. Мы надеемся, что вы сделаете правильный выбор и измените свою жизнь к лучшему.

Видео — Как научиться прощать?

Вероятно, Вы часто обижаетесь по пустякам. А быть может, долго носите обиду в себе на определённого человека и замечаете, что это чувство вам мешает. В соответствии с этим появляется желание - как научится прощать .


Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще

О том, что умение прощать обиду и отпускать прошлое – высший духовный дар, сказано немало. Однако некоторые люди не видят за этим ничего, кроме красивых фраз и крылатых выражений. Тем не менее, даже медики сходятся во мнении, что именно люди с «обидчивым » поведенческим типом характера наиболее уязвимы к болезням и разнородным недугом.

Существует поверье, согласно которому человек, носящий в себе множество негативной энергии, со временем приобретает онкологические заболевания и укорачивает себе жизнь. И хотя это предположение не исследовано практически, оно все же имеет под собой весомую статистическую подоплеку.

Люди говорят: «Обидеть легко – простить очень сложно ». И действительно, тот, кто причиняет нам душевную боль, порой не задумывается, как медленно мы умираем, вынашивая в себе комок боли, причиненный им.

Как научиться прощать обиды близким, бывшим возлюбленным, коллегам? Как найти в себе силы простить и счастливо жить дальше?

Абстрагируемся от происходящего

«Обижаться и негодовать – это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет всех твоих врагов.» (Нельсон Мандела).

Если вам сделали по-настоящему больно, постарайтесь создать для себя негативную мотивацию. Закройте глаза и представьте, что будет, если вы станете носить обиду в себе на протяжении всей дальнейшей жизни?

  • Ваш обидчик пойдет по своему пути, определенно более счастливому, чем ваш;
  • Вы будете постоянно вынашивать в себе комок боли, который будет расти вместе с вами все отведенное для вас время. Постепенно вы перестанете радоваться всему происходящему, и начнете искать один, самый деструктивный путь – путь мести;
  • Ваша жизнь не ограничится одним лишь текущим уязвлением. От своих обидчиков вы насчитаете их десятки, сотни, тысячи. И все это время ваш собственный «ядовитый » ком будет накапливаться, подобно снежной лавине. И, будьте уверены, однажды он обрушится на совершенно неповинного, близкого и дорогого вам человека;
  • Ваша обида превратится в сильную и разрушительную негативную энергию, способную убить всякие светлые чувства. Вы потеряете радость, веру, благодарность, уважение, любовь и верность. Все это абсолютно губительно для любого союза, даже если он крайне силен и прочен. Задумайтесь над тем, что вы рискуете терять всех предназначенных вам судьбою людей, идя на поводу у собственных отрицательных эмоций;
  • Вы будете проецировать свой негатив на любые зарождающиеся отношения, закладывая в них фундамент из беспочвенных подозрений и подсознательного конфликта. Обидчивый человек может смело ставить крест на личной жизни и интимных связях, поскольку они будут рушиться, не успевая начаться;
  • Вы станете видеть в каждом человеке потенциального врага, предателя и изменника, даже если он совсем не заслуживает этого и относится к вам со всей душой;
  • Вы рано или поздно начнете мстить. А именно месть порождает роковые, фатальные ошибки, способные пустить под откос всю вашу судьбу;
  • Вы обязательно начнете болеть, даже если сейчас имеете завидно крепкое здоровье и физическое состояние. Обидчивые персоны страдают от онкологических заболеваний, много мучаются перед собственной смертью. И зачастую только на смертном одре они приходят к ментальному отпущению грехов своим противникам. Им становится очень горько осознавать, на что они растратили собственную жизнь, так и не получив счастья.

Полезно задуматься и над тем, реально ли ваше чувство обиды. Поймите главное: все наши негативные эмоции – плод нашего же воображения. Посторонние люди точно не знают о ваших страданиях. Только представьте себе – никто из семи миллиардов не знает, почему и отчего вам плохо! А значит, ваше негативное чувство не имеет ни материального, ни даже морального воплощения.

Все плохое, что вы носите в себе – плод лишь вашего воображения. Ваша собственная проекция внутреннего содержания. Его зеркальное отражение. Стоит задуматься: если мир вокруг так плох, то чем же хороши вы, и чем хорошим вы его подпитываете?

Не тяните за собой выдуманное и прошлое

Важно также понять, что обида, которую вы в себе носите, может быть и вовсе вашей фантазией. Например, вы заподозрили своего любимого в неверности, обнаружив в его телефонной книге номер посторонней девушки.

Вы пережили сокрушительное расставание, пролили море слез и обрушили на молодого человека центнер проклятий.

Вы копите в себе злость, недоверие, негодование, а ведь измены с его стороны и вовсе не было! Тот злополучный контакт на деле оказался всего лишь номером бывшей однокурсницы или коллеги. Ваш мужчина нежно любил только вас, и даже не помышлял о плотских утехах с другими женщинами. Но ваша ярость оказалась разрушительной, и теперь вы потеряли свое истинное счастье, оставив в душе лишь гнев и обиду на несуществующий поступок.

Если вы не уверены в чьих-то действиях против себя, вы не имеете никакого морального права осуждать человека и присваивать ему плоды своей же собственной духовной распущенности. Стоит ли говорить о том, что желать ему зла и мстить за несовершенные деяния и вовсе преступно с вашей стороны?

Если же ваша обида имеет под собой вполне реальную причину, и вы думаете, прощать ли вам обиду или упиваться жаждой мести, остановитесь на секунду и решите – враг ли вам обидчик, или советчик? Дело в том, что каждый человек появляется в нашей жизни не зря. Он либо несет с собой счастье, либо опыт.

Сейчас вы обожглись и вам больно, но представьте, скольких подобных стрессов вы сможете избежать благодаря этому человеку! Мысленно скажите ему «спасибо » и отпустите его. Учитывайте свой горький опыт, и смело идите по жизни дальше. Обидеть легче, чем простить, но прощать и благодарить за тяжелый урок может только духовно зрелый человек.

Позитивная мотивация

Чтобы не говорить голословно о том, как важно забыть, принять и отпустить, мы предлагаем вам выполнить прошлое задание наоборот. Просто представьте, как преобразится ваша жизнь, если вы отпустите ситуацию, поблагодарите жизнь за сложный, но продуктивный урок и искренне простите того, кто сделал вам больно.

Как простить обиду путем создания позитивной мотивации?

  • Отныне вас нельзя будет легко зацепить и перестроить на деструктивный лад, вы будете спокойны и уравновешенны, ваша жизнь приобретет новые яркие краски;
  • Вы научитесь радоваться простым и банальным вещам, которые окружают вас в повседневном бытие. Ваша жизнь будет наполняться высокими энергиями, и ею будет править счастье;
  • Вам будет постоянно сопутствовать успех как неотъемлемая часть жизни сильного, духовно чистого человека;
  • Вы сможете легко строить взаимоотношения с новыми людьми, фигурирующими возле вас. Обида затмевает зачатки мудрости, затуманивает разум и лишает адекватности. Персона, которая морально чиста от деструктивных мыслей, смотрит на окружающих более трезвыми глазами, а значит, реже ошибается в них;
  • Вы узнаете на своем примере, как легко забыть и простить обиду, а следовательно, станете еще сильнее для последующих уроков;
  • Вы станете более привлекательны для нужных людей, поскольку они тянутся к сильным и крепким духом личностям без мелких зависимостей.

Подумайте о том, что человек, нанесший вам ущерб – всего лишь человек, а не Всемогущий. Скажите самой себе: «Я прощаю его, я понимаю его слабости и недостатки, я не требую от него большего, чем он способен дать ».

Вы непременно почувствуете силу прощения и интуитивно ощутите правильность своего направления. Вы обретете самоиронию, научитесь легко и конструктивно относиться к собственным оплошностям. Вы научитесь заменять негативные эмоции перспективными действиями.

Как простить обиду и по-настоящему отпустить человека?


  • Подумайте о том, как скоротечна жизнь. Наслаждайтесь каждым ее мгновением и не позволяйте негативным переживаниям вытеснять собственное счастье;
  • Молитесь. Не только о себе и близких, но и о нанесшем вам удар человеке. Попросите Бога простить его;
  • Не возвращайтесь мысленно к вашим былым взаимоотношениям. Они прошли и уже не вернутся. Поставьте точку и идите дальше, ведь впереди вас ждет много интересного и увлекательного;
  • Замените обиду безразличием. Выбросьте образ вашего недоброжелателя из головы. Он не достоин концентрации вашего внимания;
  • Будьте добры, приветливы и участливы к посторонним. Помогайте людям, ощутите свою значимость в этом мире, получайте простые радости от своей способности к сочувствию и помощи ближним.

«Прости всех своих обидчиков, и тебе воздастся благом » – недаром об этом говорят все религии и мудрые учения. Не пускайте в свою жизнь деструктивные эмоции и чувства. Пусть ею правит любовь, мир, спокойствие и гармония!

Каждый из нас, независимо от возраста и жизненного опыта, сталкивался с такими ситуациями, когда близкие или не очень люди поступали так, что после этого становилось очень больно. У кого-то таких ситуаций в жизни было больше, у кого-то меньше, да и у каждого своя история на этот счет. В результате мы, как правило, испытываем очень неприятное чувство, которое называется обида и очень часто оно долгие годы живет внутри нас, весьма сильно отравляя жизнь. Эта сильная и разрушительная эмоция при длительном воздействии на организм может нанести значительный вред здоровью, вплоть до злокачественных новообразований. С точки зрения энергетических взаимодействий обида на подсознательном уровне является скрытым пожеланием смерти обидчику, что непременно возвращается и со временем трансформируется в проблемы в самых разных сферах жизни.

Именно поэтому очень важно научиться прощать, освобождаться от того негативного, что происходило в жизни и тем самым очистить место как для позитивных эмоций и ощущений, так и для радостных событий в жизни.

О важности прощения говорят и представители различных религий, и многочисленные психологи и учителя. Все они сходятся в одном – если обидчик появился в жизни человека, то это не происходит просто так, незаслуженно. Это значит, что нам по какой-то причине нужно пройти этот сложный и болезненный урок, научиться любить независимо от обстоятельств, научиться прощать и что-то изменить в себе. Например, часто, когда женщинам наносят обиды их близкие мужчины, это признак того, что женщина недостаточно любит себя, или настолько погружается в заботу о ближних, что полностью теряет свое истинное я, или же испытывает подсознательную, то есть неявную, агрессию к мужчине. Ниже я предлагаю вам познакомиться с различными техниками для того, чтобы вы смогли подобрать ту, которая подходит именно вам. Стоит оговориться, что прощение это нелегкая работа, практически всегда приходится заново переживать ту боль, которая была испытана когда-то, не всегда получается сразу отпустить и простить, но тот результат, которого вы достигнете, освободясь от этого груза, стоит того. Вы почувствуете себя свободнее и легче, и жизнь заиграет новыми красками. Если внутри нас нет обид, то в сердце освобождается место для созидательной энергии любви, человек как бы лучится изнутри, и это становится заметно невооруженным глазом. Если мы умеем принимать и прощать, то и людям и нам самим с собой становится гораздо комфортнее и радостнее.

Прежде, чем начать использование какого-либо метода, рекомендую сделать следующие шаги. Первое – постараться понять, что как бы больно и тяжело нам ни было, в сложившейся ситуации есть чему поучиться, и пусть пока мы этого не можем понять из-за сильных эмоций и ощущения, что с нами несправедливо поступили, в том, что это произошло с нами есть глубокий смысл и возможность через преодоление испытания стать лучше и качественно изменить что-то в своей жизни. Второе – постарайтесь вспомнить всех тех, на кого вы обижались и обижаетесь до сих пор, составьте для себя список и выделите среди них тех, с кем связаны самые сильные эмоции. Таким образом у вас сложится две группы людей, ну а кого прощать первыми выбирайте сами: кому-то легче сначала избавиться от незначительных обид и потом переходить к сильным и болезненным, кому-то наоборот.

Способ первый. Молитва.

Этот инструмент особенно подходит для тех, кто близок к какой-либо религии. В каждой из них есть молитвы, которые могут помочь справиться с обидой, есть святые, к которым можно обратиться за помощью.

Независимо от того, принадлежите ли вы к какой-либо религиозной конфессии, в храме или дома, можно просто представить мысленно обидчика и многократно произнести следующие слова:

С благодарностью, любовью и божьей помощью я прощаю тебя (имя) и принимаю тебя целиком и полностью. Я прошу прощения у тебя за то, что причинил тебе боль своими мыслями или действиями и прошу (Имя) простить меня за негативные эмоции, мысли и действия по отношению тебе.

Способ второй. Медитация Прощения, предлагаемая известной писательницей Луизой Хей.

Найдите удобное место, где вас никто не побеспокоит. Закройте глаза, если хотите, можете включить негромкую приятную музыку, зажечь ароматические свечи. Полностью расслабьтесь, от макушки головы до пальцев ног, постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли и полностью погрузиться в себя и свои ощущения. После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть живым или мертвым, и ваша ненависть может быть, как в прожитом, так и в настоящем.

Когда вы ясно увидите этого человека, представьте, что с ним происходит что-то хорошее, то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут, а потом пусть он исчезнет. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливой и улыбающейся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и посмотрите, насколько вам станет легче жить.

Способ третий. Методика «Медитация прощения» А. Свияша.

Выберите человека, по отношению к которому вы будете работать с мыслеформой ваших негативных переживаний. Например, пусть это будет ваш отец.

Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему. Мой отец прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему.

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт, но может быть использована и для умерших людей. Эта же форма применяется и при работе с событиями, любыми явлениями и даже с Жизнью.

С любовью и благодарностью я прощаю свою Жизнь и принимаю ее во всех проявлениях такой, какой ее создал Бог (или: и принимаю ее такой, какая она есть). Я прошу прощения у моей Жизни за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к ней. Моя Жизнь прощает меня за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к ней.

Методику эту стоит выполнять к каждому человеку к которому вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно. А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами. Когда вы почувствуете тепло в центре груди, в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь вспомнить всех людей, с которыми у вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.

Способ четвертый. Техника Прощения Маргариты Мураховской.

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости. Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было. Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен». Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: «Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно. Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и беря ее за руки говорите: Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. «Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу» Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите: «Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы помещаете ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будет тепло и комфортно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: «Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек». Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я очень сильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно. Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой. Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. После того как вы наладили контакт с самой собой, по этой же схеме можно заниматься прощением других людей.

Способ пятый. Техника прощения Ш. Гавэйн.

Шаг 1. Прощение и освобождение других.

Напишите на листе бумаги имена всех тех людей, кто, как вам кажется, когда-либо причинял вам боль, поступал с вами неправильно и несправедливо. Или (и) тех, по отношению к кому вы до сих пор чувствуете (или испытывали раньше) возмущение, гнев и другие негативные чувства. Рядом с именем каждого человека напишите то, что он делал с вами. И то, за что вы на него обижены. Затем закройте глаза, расслабьтесь и один за другим визуализируйте или представляйте каждого человека. Проведите с каждым из них небольшую беседу и объясните ему или ей, что в прошлом вы на него (нее) чувствовали гнев или обиду, но сейчас намерены сделать все зависящее от вас, чтобы простить их за все. Дайте им свое благословение и скажите: «Я прощаю вас и освобождаю вас. Идите своим путем и будьте счастливы».

Когда вы закончите с этим процессом, напишите на своем листе бумаги: «Теперь я прощаю и освобождаю всех вас» и выбросите его или сожгите как символ того, что вы освободились от этих переживаний прошлого.

Огромное достоинство предложенной Ш. Гавэйн техники - это то, что вы прощаете не только других, но и себя. То есть избавляетесь не от одних только гнева и обиды, но еще и от вины и связанного с ней стыда.

Шаг 2. Прощение и освобождение себя.

Теперь напишите имена всех тех, кому, как вам кажется, вы когда-либо делали больно или с кем были несправедливы. Напишите, что именно вы сделали с каждым из них. А после снова закройте глаза, расслабьтесь и представьте каждого из этих людей по очереди. Расскажите ему или ей, что вы сделали, и попросите их простить вас за это и дать вам свое благословение. Затем вообразите их делающими это - т.е. прощающими вас.

Когда вы завершите работу, напишите внизу или поперек вашего листа бумаги: «Я прощаю себя самого и снимаю с себя всю вину здесь, сейчас и навсегда!» Затем порвите бумагу и выбросите ее (или опять-таки сожгите).

Способ шестой. «Трехшаговое упражнение по написанию исцеляющего письма» Э. Басе и Л. Дэвис.

Эта методика дает человеку возможность испытать поддержку и одобрение независимо от реакции оскорбившего его (ее) субъекта.

Первое письмо.

Работа начинается с того, что вы пишете первое письмо оскорбителю, в котором довольно подробно описываете детали оскорбления, свои чувства по поводу оскорбления (также очень подробно), как все это повлияло на вашу жизнь. Письмо это вполне может содержать требования определенных форм кары и/или извинений, которые вы сочтете уместными для вашего обидчика.

Второе письмо.

После этого вы пишете второе письмо - то, которое, по вашему мнению, оскорбитель мог бы написать или действительно написал бы Вам, если бы у пего была такая возможность. В нем может быть изложено то, что оскорбитель говорил вам во время той самой, приснопамятной ситуации оскорбления. То есть оно должно содержать ответ, которого вы в общем-то страшитесь.

Третье и наиболее важное письмо.

А теперь вам надлежит написать письмо, в котором вы излагаете ответ, который вам необходим. Это, конечно же, воображаемый ответ от оскорбившего вас человека. Ответ, который он мог бы написать, если бы захотел взять на себя ответственность за нанесенное оскорбление и выразить свои сожаления и угрызения совести по поводу содеянного. Иными словами, третье письмо - это то, которое более всего вам и необходимо: письмо, которое вы, увы, не получили и вряд ли когда-либо получите. Поэтому именно написание третьего письма может стать важным этапом вашего освобождения -поскольку в нем вы можете выразить (и получить) столь недостающие вам извинения, чувства поддержки и сожаления о случившемся.

Более всего исцеляющие письма эффективны во всех тех случаях, когда человек, нанесший оскорбление, находится вне физической досягаемости - по любым причинам (например, из-за его смерти). В этом случае письма как бы завершают внешний и внутренний конфликт с тем, кто отказался или не успел взять на себя ответственность за оскорбление.

Способ седьмой. Эмоционально-коррективное переживание (автор Дж. Рейнуотер).

Запишите тревожащий или оскорбивший вас эпизод в виде небольшого рассказа, написанного в настоящем времени и от первого лица. Как можно более точно восстановите все события (если, конечно, они не стали для вас серьезной психотравмой). Восстановите все диалоги и опишите свои чувства.

Теперь перепишите историю так, как вы бы хотели, чтобы она произошла. Дайте пощечину обидчику, пойдите навстречу преследователю и победите его. Хоть как-то, но отомстите мучителю. Или полюбите человека, которого вы ненавидите.

Делайте все, что хотите. Создавайте новые диалоги. Описывайте иные ваши чувства. И придумайте свои собственные финал и развязку.

Поделитесь с друзьями или сохраните для себя:

Загрузка...